奇闻爆笑雷死人的笑话故事
笑话1：朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么!”朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎!”笑话2：我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”我点点头：“妈
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笑话1：老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”我问：“说啥了”?老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”我：“有什么不对吗?”老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗?”笑话2：一同事问一女同事，哪天一起去游泳啊，他转而又想，不行啊到时你老公去了会打我，女同事说，我下次骗老公说
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笑话1：屏蔽了“干吃不胖”外挂，吃一斤胖两斤。笑话2：今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太tmd机智了!笑话3：“手机实名制带来的好处有什么?”“自从有了实名制，诈骗电话打来都直接喊我名了，感觉亲切了好多。”笑话4：造句
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笑话1：为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手?神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊!笑话2：老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。笑话3：今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语，上课
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笑话1：小笑话故事大全笑破你的肚子二笑话2：有一个司机，开车经过一个路口，一个jc走过来说:"先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。"司机听后高兴的说："太好了，我可以用这个钱办一个驾照。"jc说："什么?你没驾照?"司机的妻子赶紧说："你别听他胡说，他喝多了。"jc说："
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笑话1：老婆喜欢看韩剧，基本每部都有都一句话“就算全世界反对，我都要和你在一起”当然听到这些话的时候，女人都好感动，只有我心里在想:“你tm究竟是谁啊?全世界都要反对你?”笑话2：曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，以为捡到武功秘笈，打开一看，我草、我
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笑话1：那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗?他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。……结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……机遇来了，毫不犹豫，抓住它笑话2：外卖小哥：您好，您
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笑话1：小兔子想弄清楚究竟什么是幸福，于是出门去找答案，狮子说：幸福就是家人永远在你身边!豹子说：幸福就是你爱的人也在爱着你!灰狼说：幸福就是永远朝着梦想的方向跑!小兔子高兴的跑回家把答案告诉妈妈，妈妈说其实今天的你就很幸福啊!小兔子问那是为什么呢?妈妈说：直到现在你还没被吃掉啊，sb!笑话2：字的笑话故事大
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笑话1：女a：“你知道什么是最抠门的男朋友吗?”女b：不造，啥样的最抠门?女a：谈恋爱只出个jj笑话2：光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话———和你的对象分手吧!笑话3：考试后，老师训话，老师：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老
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笑话1：和同事一起去吃自助。说好aa制，结果付钱的时候他却掏出一张五折券～笑话2：悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢?”八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”悟空：“变成谁?”八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不!”悟空：......笑话3：小学生