笑话大全

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笑话1:医院对于我们每个人意味着三个阶段,它是生命的报到处,是健康的维修站,是灵魂的发射台。笑话2:只有长得帅的才能叫做“学长”,其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”…………笑话3:老杨是个节俭的人,吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了,他经常当着同事的面,说自己吃这个了

搞笑经典笑话故事大全笑破你的肚子痛

笑话1:周五,正读一年级的女儿突然发烧,女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候,我以为她是惦记下午的课,就安慰她:“乖,别哭,不就上不了下午的两节课吗,爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了:“你说的什么呀,我是说早不病晚不病,偏偏到周末我病了,这两天我只能躺在家里,不能出去玩了。”打针、吃药,忙活了两天,终于赶在

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笑话1:岁的男人亲了女人一下,女人甜美地说:讨厌!让孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到时还想男人亲她,男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。笑话2:爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:“爸,元不够花。”“不够花是吧,没关系,我有办法。”他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿

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笑话1:抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:你就是把我***了我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!笑话2:已所不欲,推给别人。笑话3:「兵」对「丘」说:「兄弟,踩上地雷了吧,两腿炸得都没了?」笑话4:两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞

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笑话1:两个小孩子聊天a:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”b:“怎么没有!我妈妈就是!”a:“真的?”b:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”笑话2:读书破万卷,罚款八千元良药苦口我不喝,忠言逆耳我不听临阵磨枪

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笑话1:相比于京霾的沉重,晋霾的激烈,沪霾的湿热和粤霾的阴冷,我更喜欢豫霾的醇厚,它是如此的真实,又是如此的具体。黄土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合,再加上尾气的催化和低气压的衬托,最后再经热源袅袅硫烟的勾兑,使得豫霾特别是洛阳霾口感干冽适口,吸入后挂肺持久绵长,让品味者肺腑欲焚,欲罢不能。这是人类辛

经典爆损幽默笑话

笑话1:形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘,臭喷喷?笑话2:强烈建议这两天大家穿校服,背书包,在高考考场门口等。 一旦有考生出来(考完了)的时候就边走边喊:“尼玛,太简单了!”笑话3:我问老婆:“为什么别人都觉得我很娘炮?”她看了看我摇摇头说:“我不觉得啊!不过,你脚上的高跟鞋能先脱了还我吗?”笑

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笑话1:一对恋人去登记结婚。“做过吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”笑话2:女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢?理由如下:笑话3:朋友对我说:“找女友,一定不可太挑剔,不然会被剩下的!”我问:“那你的标准是什么?”他说到:“标准不高,只要我走在路上,不

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笑话1:考试后,老师训话,老师:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。”小明:“还不是因为监考老师不同。”老师:“滚出去!”笑话2:每天都在化妆,面部僵硬而死。笑话3:岁的小明最近在看西游记,对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天,他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎,立刻兴奋地跑过去问:“阿姨,他

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笑话1:今早上班迟到了一个半小时。老板问我:“为什么迟到?”我撒谎说:“在路上堵车,堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么?”他说:“你去照一下镜子,满脸的凉席印……”笑话2:今天下午幼儿园去接女儿,走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起,手牵手下班回家。女儿和老师打了招呼说:“老师今天你

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笑话1:看了高虎的新闻,我妈很正式的对我说:孩子,千万不要吸毒,你看,都被抓起来了。看着母亲认真的表情,心中莫名的悸动,双眼泛着泪花说:妈,你看我黄赌毒哪个消费的起!笑话2:生在水浒的世界,却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代,独自去西游…笑话3:某人进书店,问女老板,有巴金的《秋》吗?女老板头也没抬说

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笑话1:在与寒假先生约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。笑话2:总经理急匆匆地跑到办公室——老王,你的高尔夫球杆借我用一下。——哦,李总,给你。过了一会,总经理又跑进来——小吴,你的雨伞借我用一下。——哦,李总,你拿去用。过了一会,总经理又跑进来——小张,你不是有鱼竿吗,借我用一下。——哦,李总,

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笑话1:去体检,化验室在二楼,刚好电梯来了就进去了,按了个二,瞬间里面的大妈大爷就说:现在的年轻人真懒,都舍不得多走两步路!电梯开了,我假装拖着一只脚艰难的走着,瞬间他们又说了:真可怜,年纪轻轻就瘸了,估计媳妇儿都不好找。。。笑话2:有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波

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笑话1: 总统携夫人视察养猪场。总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场 主:“一天平均有十来次吧!”总统夫人:“你看看人家!再看看你!”总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”笑话2:一同事问一女同事,哪

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笑话1:深夜,男人似乎感觉到了什么,从睡梦中睁开眼,只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。处于迷糊中的他无力抗拒,片刻后,那身影满足地离开。他轻轻抚摸自己刚被插过的又红又肿的地方,轻叹道:“天热了,是该点蚊香了。”笑话2:儿子:妈,我是啥时辰出生的呀?妈妈:中午那会儿。儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭