让你女朋友笑喷的100个笑话故事
笑话1：漂亮妹妹,岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”笑话2：老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做
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让你女朋友笑喷的100个笑话故事
笑话1：一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧! 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗?笑话2： 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”笑话二一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁
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笑话1：你拥有再大再多的水桶，也不如有一个水龙头，说明：“渠道很重要”!笑话2：．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们 好!笑话3：一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬
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笑话1：有一个富豪征婚，说自己得了不治之症，想尽快找个气质好，相貌佳的女性为自己生个孩子，生下来以后奖励北京环平米房子一个，存款万。不久就有女孩应征，结果被睡了8年没怀孕不说，富豪的身体也杠杠的。。。有一天女孩忍不住问了富豪，问他得了什么绝症，富豪说：不孕不育。笑话2：小明因成绩全优而被校方授予“无良少
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笑话1：．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有 没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这
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笑话1：．某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” b君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢??”笑话2：低估了儿子同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女
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笑话1： 美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌!”新教徒也向马丁・路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。“将军，我一个人能玩牌吗
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笑话1：有个小女孩想买彩色铅笔，她来到一个文具店里，看到喜欢的彩色铅笔对店主阿姨说：“这笔真好看，我今天买一支绿色的，明天买一支红色的，后天再买黄色，用不了几天，我就可以把这几种颜色买齐了。”店主阿姨说：“你干吗不一次买齐呢?还分几次买呀?”小女孩笑呵呵的说：“我天天来你这里买东西，不是能显得你店里的生
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笑话1：昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!笑话2：小明躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊?”室友笑了笑：“他敢!惹恼了我我就把他和你爸爸约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”醉人笑话
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笑话1：学校门口有两个水果摊，一女生在a摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。笑话2：一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。笑话3：上联：浓香型，酱香型，有酒就行;下联：没病喝，有病喝，每天总喝!横批