爆笑之逗b故事爆笑

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笑话1:“你说我容易吗!”四级抱怨说。六级耸耸肩回答:“别提了,我也很难过。”笑话2:以前听人说,女人打架特别好看,今天算是见到了,在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后,就动起手来了。那架势,龇牙咧嘴,哭天喊地,张牙舞爪的,你扯我扒的,俩女的上身都只穿胸罩。竟然,全车没人拉架的,什么素质嘛。

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笑话1:夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤,货到了,同事大姐问我:买什么了。我说:安全裤。同事大姐脑残的问我:穿这个不怀孕啊?笑话2:昨晚喝多了,抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上。。。我就赶快用手拍啊拍啊,就是拍不掉,美女一直在瞪我,然后来了句:这是痣!笑话3: 妈妈:“警察叔叔特别厉害,无论坏人多狡猾,

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笑话1:案板上,一张面片包上了馅儿,立马牛了起来,对馒头说:“没有内涵,长得再大有什么用?”对饼说:“外表抹再多油又怎样?还不是一样趴在地上!”对面条说:“你这是在等炸酱吗?同样出身帝都,你啊命不好,有我火吗?”包子还要吹嘘。。。这时,擀面杖过来了,于是,它被擀成了一张馅饼。。。笑话2:有一位病人来找精神科

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笑话1: 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理:同居啊一定要在对方家里,这样过不下去了可以拍拍屁股走人,不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。笑话2:曾经我也是靠脸吃饭的,直到后来差点饿死,然后才认真工作了。。。笑话3:一天突然停电,工厂提前下班了 。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关,锁门走了。晚

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笑话1:在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明“环境很重要”!笑话2: 儿子:“老师说要日行一善,我今天做到了! ”妈妈:“很好啊!说来听听! ”儿子:“一位邮差伯伯上厕所时,我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”笑话3:那天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重心长地说:“我的爱情早在幼儿园就死掉了

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笑话1:刚才给男友洗了一下脑。我:我是世界上最爱你的人。他:我爸妈才是。我冷静滴说:你仔细想想,如果你不是你爸妈的孩子,他们还会爱你吗?你的个性你的思维你的行事方式,真的是你爸妈所欣赏的那类人吗?而我,一个和你无亲无故的人,完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯?说的他感动的快哭了。。。二百五..

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笑话1:每当我脾气暴躁、看什么都不顺眼、心慌气短、心律不齐、呼吸急促、头晕眼花,想杀人又有濒死感的时候,我判断我应该是饿的了。笑话2:外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。顾客:平时不都三十分钟么?外卖小哥:周末有同事请假,人手不够,请谅解哈!顾客:我晓得了,有女朋友的都去约会了,单身狗还在送

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笑话1:女友埋汰我说:你长的怎么跟南墙似的,谁见你都得回头!笑话2:a:“路痴是一种怎样的体验?”b:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!”笑话3:算鸡蛋老师:"有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?" 学生:"老师,他的母鸡星期天休息吗?"笑话4:现在虽然老了没以前帅,不过我高中的时

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笑话1:前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”笑话2:小明上课超喜欢吃东西,这天,老师问他:“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?”小明回:“上课老师在

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笑话1:几个朋友在筹办一家网络公司,正激烈争论公司该起什么名字。“就叫“想象力”吧。”有人提议。大家想了一会儿,有人冷静地说:“你真的想在名片上印上‘想象力有限公司’ 吗”。笑话2:美女化妆公司在关外较偏僻的地方,住关内的同事统一到世界之窗站点,6点40分准时乘坐公司班车上班,就住在世界之窗附近的美女小丽